LuHiE  id: 800190
Hardware
CPU Intel Quad Q6600
RAM 8GB OCZ PC800 GoldEdtion
Videocard ATI 4870
Soundcard Creative X-Fi Gamer, AC`97 High Defination
Storage 3*500GB Samsung, 320GB Samsung,160GB HD-DVD Player
Motherboard Gigabyte DS3
Display HP Pavilion TFT w2007v 20,1", 17" Medion
OS Vista Ultimate 64-Bit©®
CD/DVD Asus DRW-1814BLT SATA ,DVD LW
Mouse MX 518, MX510
Mouse Skatez HyperGlides
Mousepad Everglide Titan
Keyboard Sharkoon Rush Board
Headphones Medusa 5.1, Sennheiser PC 131
Connection ADSL2+ 6000 + Arcor :>
Wheel/Pedals Logitech WingMan
Joypad brauch ich net
TV ???was ist das???
Sound system Dolby Surround 5.1
Console(s) PS, C-64, PS2
Handheld(s) :)GameBoy(:
Favourite...
Drink WaTeR
Food PiZZa Hawaii
Movie The Fast 1+2+3, Eis am Stil
Music HipHop, House/Jumpstyle
Song Der Neger
Book Pipi:D
Book author Wenn nix denn is nix
Person m3
Actor / Actress Bud Spencer, Terence Hill
Car PiMp mY PoLo V2
Sport Fußball
Athlete Klose
Favourite...
Map assault_upc, Inferno, Nuke
Clan t.P,Line of Sight,LGC
Player The one and Only
Game Hero gibts keinen
Race (Humans/Orcs/..) ????
Genre Ego-Shooter,Action,Rollenspiel
Console PS2
Favourite Websites
Website 1 http://www.bwin.de
Website 2 http://www.skillerfan-pag..
Website 3 http://www.radio-bassbump..
Website 4 http://www.mylgc.de
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LGC GUI V1.2 Spezial


Das Gesetz der Liebe
1. Ein Junge ist berechtigt, ein Mädchen ab 12 Jahren zu küssen.
2. Ein Kuss darf und sollte nicht selten sein!
3. Ein Kuss auf die Wange-Freundschaft
4. Ein Kuss auf die Stirn-tiefe Leidenschaft
5. Ein Kuss auf den Mund- Liebe
6. Ein Kuss soll mindestens 30 sec. Dauern.
7. Ein Kuss ist keine Sünde, auch nicht während der Schulzeit.
8. Mit einem Gegenstand werfen-inoffizielle Küsse.
9. Vor und nach einem Kuss darf nicht geredet werden.
10. Durch einen Kuss kann man die Gefühle des anderen erkennen.
11. Ein Mädchen muss immer zum Küssen aufgelegt sein.
12. Starker Händedruck-Ich liebe dich
13. Stottern-Nimm mich in die Arme.
14. Mit den Augen zwinkern-Liebst du mich?.
15. Auf den Fuß treten-Liebeserklärung.
16. Auf die Lippen beißen-Eifersucht.
17. Zunge zeigen-Ich liebe dich!.
18. Lange Nase machen-Ich kann ohne dich nicht leben!.
19. Tief in die Augen sehen-Ich liebe dich!.
20. Etwas wegnehmen-Liebe auf den ersten Blick.
21. Schlägt er ein Mädchen, so darf sie ihn streicheln oder zurück schlagen.
22. Schlägt sie ihn, so darf er sie so lange küssen, wie er will.
23. Augen verdrehen-Komm mit.
24. Daumen lutschen-bring mich nach Hause.
25. Streichholz auspusten- Du darf mich küssen.
26. Beim Küssen muss der Mund offen sein.
27. Küsst sie ihn mit geschlossenen Augen, liebt sie ihn.
28. Zum Küssen muß ein dunkler Platz erforderlich sein.
29. Nimm jede Gelegenheit zum Küssen wahr.
30. Er darf sie zu nichts zwingen.
31. Necken, hänseln-Ich will mit dir alleine sein.
32. Schönes Wetter heut-Willst du mit mir gehen?
33. Beißt sie ihn in den Finger, so haßt sie ihn.
34. Auf die Erde sehen-Laß mich in Ruhe
35. Husten-Laß mich gehen
36. Finger in den Mund nehmen-Ich liebe dich.
37. Faßt sie ihn an, so darf er ihr unter den Rock gehen.
38. Ein Kuss muss täglich sein.
39. Ein Junge und ein Mädchen müssen sich Freundschaftsküsse gefallen lassen.
40. Wenn ein Junge mit einem Mädchen geht, oder umgekehrt, darf das Mädchen oder der Junge keine andere/n küssen.
41. Ein Kuss auf den Hals-Vergiss mich nicht!.
42. Wenn ein Mädchen den Kopf auf die Schultern des Jungen legt, möchte sie ihn küssen
43. Mädchen mit langem Haar dürfen ungefragt geküsst werden.
44. Streiten-Küss` mich im stehen!
45. Macht ein Junge einem Mädchen einen Knutschfleck-Ich möchte dich auffressen.
46. Beide dürfen einen Kuss nicht ablehnen.
47. Rauch ins Gesicht pusten-Du darfst mich küssen!
48. Trinken ein Mädchen und ein Junge aus einer Flasche, lieben sie sich sehr.
49. Dieses Gesetz muss immer bei sich getragen werden.
50. Dieses Gesetz gilt nur, wenn der Partner das Gesetz auch hat.
51. Dieses Gesetz gilt nur bis zum vollendetem 18. Lebensjahr!
52. Dem Gesetz ist folge zu leisten


Wie wird man ein perfekter Hopper?

01. Sei ständig phat und krass.
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur krass.
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als tighte Halskette.
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine phatte Baggypants erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine phatte Baggypants anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort Baggypants mit Handy ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern Homies.
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine krasse Goldkette besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann Mixen.
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den Backgroundgesang übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie abchecken, cruisen, batteln, chillen oder Ich fick dich, du Hund.
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. Derber Underground ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. Viaggro Versager Nr.1, Viaggro Versager Nr. 2 usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein Aha, yeah! im Hintergrund wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum Battlen auf.
52. Du sollst Battlen und nicht Betteln, du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs Batteln um neue Wörter wie Nigga, Digga, Mudda oder Fukka.
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein Aha, yeah! im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als schwul.
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als Hurensohn (oder Nutte).
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel Alta.
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem Alta beenden lässt, setze das Wort Alta an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition und so.
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. Alta, du schwuler Hurensohn und so ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein feat. Gangstakilla, feat. Mastapimp oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: Schuhe - Halbschuhe, Handball - Basketball oder Eastcoast - Westcoast.
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Hey, Mudder,

gib mir Futter,

du Ludder,

mit Pudder. oder Ich bin der Bringer

du hast dicke Dinger

so geil wie Ratzinger

ähm... Yeah, yeah und so.


77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.



So das wäre es fürs erste:)